Eu, pessoalmente, acho horrível pessoas musculosas, sejam homens ou mulheres.
Mas, há quem goste - idolatre, melhor dizendo.
Hoje em dia a futilidade é tanta que o que se media em atitude, respeito e moral, hoje em dia é relativo à circunferência do bíceps.
E, como que numa busca constante por um 'status' em uma sociedade onde valoriza-se o corpo, tudo é válido, inclusive o uso de certas substâncias químicas, os chamados anabolizantes.
Eu não vou nem entrar no assunto, acho que todos sabem o que faz mal e o que não; não darei uma de moralista dizendo que o uso dos mesmos é errado, cada um faz o que quer; alertarei apenas sobre as consequências.
Fiquei sabendo desse vídeo hoje, por meio d'um professor.
O rapaz em questão fez o uso de "bombas" (como é conhecido popularmente), o que acabou gerando um tumor, que, óbvio, tinha de ser tratado.
Sem comentários.
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
domingo, 15 de novembro de 2009
The Golden Gate Bridge
A Golden Gate Bridge é uma ponte localizada no estado da Califórnia, nos Estados Unidos, que liga a cidade de São Francisco a Sausalito, na região metropolitana de São Francisco, sobre o estreito de Golden Gate. A ponte é o principal cartão postal da cidade, uma das mais conhecidas construções dos Estados Unidos, e é considerada uma das Sete maravilhas do Mundo Moderno pela Sociedade Americana de Engenheiros Civis.
A ponte é um local frequente para suicídios. A queda dura aproximadamente quatro segundos e quem salta da ponte atinge a água a uma velocidade de 120 km/h, que é quase sempre fatal.
Uma contagem oficial foi feita, organizada por ordem de lâmpadas. A lâmpada mais próxima, dos 128 postes de iluminação da ponte, era a referência ao suicida. Quando foi terminada, em 2005, a contagem ultrapassava os 1200 suicidas e passou a adicionar um suicida a cada duas semanas, de acordo com a média da estatística.
Em 2006 foram confirmados mais 34 suicidas e outros 4 suicidas cujo os corpos nunca foram encontrados. No mesmo ano a entidade responsável pela ponte removeu 70 pessoas suspeitas de tentar cometer suicídio.
Fonte: BlogdoPrinciotti
A ponte é um local frequente para suicídios. A queda dura aproximadamente quatro segundos e quem salta da ponte atinge a água a uma velocidade de 120 km/h, que é quase sempre fatal.
Uma contagem oficial foi feita, organizada por ordem de lâmpadas. A lâmpada mais próxima, dos 128 postes de iluminação da ponte, era a referência ao suicida. Quando foi terminada, em 2005, a contagem ultrapassava os 1200 suicidas e passou a adicionar um suicida a cada duas semanas, de acordo com a média da estatística.
Em 2006 foram confirmados mais 34 suicidas e outros 4 suicidas cujo os corpos nunca foram encontrados. No mesmo ano a entidade responsável pela ponte removeu 70 pessoas suspeitas de tentar cometer suicídio.
Fonte: BlogdoPrinciotti
Propostas FAIL
Esses vídeos me deixam triste, de verdade. Acho que pelo fato de saber que eu serei um desses losers, daqui alguns anos.
Só me fodo.
Só me fodo.
Em apoio à Geysi - fora com as roupas
Bom, acho que todo mundo deve saber quem é a Geysi, aquela pobre coitada (?) que foi depreciada pelos colegas, lá da UNIBAN, simplesmente por usar uma sainha relativamente curta (ou um cinto relativamente grosso, vai saber) - e que, por isso, iria sendo expulsa da faculdade - o que não rolou. Bom para ela.Mas, em defesa à coitadinha, alguns alunos resolveram protestar tirando suas roupas e desfilando pelos corredores.
Se ainda que fosse uma galera mais arrumadinha, hein...
sábado, 14 de novembro de 2009
Um Plágio não Dói
Aproveitando o último tópico que se trata da cópia/plágio/regravação (?) da música "You Spin Me Round" do "Dead or Alive" pelo "Flo Rida", decidi postar esse aqui - novamente, uma cópia descarada de nosso querido rapaz.
Vai dizer que não parece?
(E esse foi o melhor vídeo que consegui arrumar @_@)
E aqui vai uma pseudo-indicação minha:
Uns colegas resolveram montar um blog em conjunto, não cheguei a ler, mas aqui estou eu, fazendo propaganda gratuita do Haw-T (:
Entrem!
Vai dizer que não parece?
(E esse foi o melhor vídeo que consegui arrumar @_@)
E aqui vai uma pseudo-indicação minha:
Uns colegas resolveram montar um blog em conjunto, não cheguei a ler, mas aqui estou eu, fazendo propaganda gratuita do Haw-T (:
Entrem!
SPIN ME
Eu tenho o péssimo costume de acordar cedo aos Sábados, e, fiquei a manhã inteira tentando dissipar o tédio.
Fui então assistir o VH1, canal de entretenimento, bem MTV, e eu pude ver um clipe do Dead or Alive (uma banda que eu nunca tinha ouvido falar até então)
Se liguem ._.
Flo Rida copiando as bichas, oi
Fui então assistir o VH1, canal de entretenimento, bem MTV, e eu pude ver um clipe do Dead or Alive (uma banda que eu nunca tinha ouvido falar até então)
Se liguem ._.
Flo Rida copiando as bichas, oi
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
MINDFUCK
TODO MUNDO reclama que meus posts são gigantescos, com muita coisa para ler; o que torna o blog desinteressante e chato. Ok, me desculpem. Em consideração, decidi fazer um post dedicado única e exclusivamente à imagens, e, a única coisa em que pensei foi: MINDFUCK.
Óbvias -
Fáceis -
Médias -
Difíceis -
HARD HARD -
Se alguém puder me ajudar e me dizer qual a resposta dessa última, ficaria grato. Já perdi dias analizando essa imagem e nada @_@
Agora parem de reclamar (:
Óbvias -
Fáceis -
Médias -
Difíceis -
HARD HARD -
Se alguém puder me ajudar e me dizer qual a resposta dessa última, ficaria grato. Já perdi dias analizando essa imagem e nada @_@
Agora parem de reclamar (:
Histórias de antes de dormir
Hoje em dia nem mais tanto, as crianças só pensam em jogos, futebol e sexo, pois é; mas, voltando a alguns poucos anos, quem nunca foi chegado numa historinha antes de ir dormir? Pois saiba que esses contos serelepes passaram por muitas transformações antes de chegar a seus ouvidos...
A Branca de Neve
Na história da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.
A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa história, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.
A Pequena Sereia
A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada “A Grande Sortuda”. Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.
No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a história. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna “filha do ar”, esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.
João e Maria
Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.
Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.
Cinderela
Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.
Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A história era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda história há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.
A Bela Adormecida
Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.
Contudo, o conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.
Os Três Porquinhos
O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma história cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra “como é bom ser esperto”.
A história original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho — o mais esperto de todos — é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes.
O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele — e os dois outros porquinhos em seu estômago — são agora o sinistro jantar do terceiro porco.
Chapeuzinho Vermelho
A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.
Porém, a versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso, e a história acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo e a Chapeuzinho Vermelho morta. A moral da história é que não se deve falar com estranhos.
Fonte: AiNanas
A Branca de Neve
Na história da Branca de Neve que nós conhecemos, a rainha manda o caçador matá-la e trazer seu coração como prova. O caçador não consegue fazer isso e lhe traz o coração de um tipo de porco.
A boa notícia é que a Disney não distorceu tanto essa história, mas omitiu detalhes importantes: no conto original, a rainha pede o fígado e os pulmões de Branca de Neve, que serão servidos no jantar daquela noite! Também no original, a princesa acorda com o balanço do cavalo do príncipe, enquanto era levada para o castelo. Não há nada de beijo mágico. O que o príncipe queria fazer com o corpo desfalecido de uma garota é algo que vou deixar para sua imaginação. Ainda na versão dos irmãos Grimm, a rainha má é forçada, no final, a dançar até a morte usando sapatos de pedra, quentes como brasas.
A Pequena Sereia
A versão de 1989 de A Pequena Sereia poderia ser intitulada “A Grande Sortuda”. Nessa versão da Disney, a princesa Ariel termina sendo transformada em um ser humano para que possa casar com Eric. Há uma festa maravilhosa com a presença de seres humanos e seres do mar.
No entanto, no original de Hans Christian Andersen, Ariel vê o príncipe casar-se com outra e entra em desespero. Oferecem-lhe uma faca com a qual ela poderia matá-lo, mas, em vez disso, ela salta para o mar e morre ao voltar para a costa. Hans Christian Andersen modificou um pouco o final para amenizar a história. Na nova versão, ao invés de morrer na espuma da praia, ela se torna “filha do ar”, esperando ir para o céu. De qualquer forma, ela morre.
João e Maria
Na versão largamente conhecida de João e Maria, ouvimos sobre duas crianças que se perdem na floresta e encontram uma casa feita de doces e guloseimas que pertence a uma bruxa. Elas então são aprisionadas enquanto a bruxa se prepara para comê-las. Eles conseguem escapar e atiram-na no fogo, salvando-se.
Numa versão francesa mais antiga (chamada As Crianças Perdidas), ao invés de uma bruxa, há um demônio, que também é enganado pelas crianças. Contudo, ele não cai na cilada e está prestes a colocá-los na guilhotina. As crianças fingem não saberem como entrar no instrumento e pedem para a esposa do demônio mostrar como se faz. Nesse momento, elas cortam seu pescoço e fogem.
Cinderela
Na Cinderela moderna, nós temos a linda princesa casando-se com o príncipe depois que este viu que o sapatinho de cristal servia em seus pés.
Esse conto tem suas origens por volta do século I a.C, no qual a heroína de Strabo se chamava Rhodopis, não Cinderela. A história era muito parecida com a atual, com exceção dos sapatinhos de cristal e da abóbora. Porém, oculta por trás dessa linda história há a versão mais sinistra dos irmãos Grimm: nela, as irmãs de Cinderela cortam partes dos próprios pés para que eles caibam no sapato de cristal, querendo enganar o príncipe. Ele, então, é avisado por dois pombos, que bicam os olhos das irmãs. Elas passam o resto de suas vidas como mendigas cegas enquanto Cinderela vive no castelo do príncipe.
A Bela Adormecida
Na versão conhecida de A Bela Adormecida, a adorável princesa adormece quando fura seu dedo em uma agulha. Ela dorme por cem anos até que o príncipe finalmente chega, beija-a, e acorda-a. Eles se apaixonam, casam, e (surpresa!) vivem felizes para sempre.
Contudo, o conto original não é tão doce. Nele, a jovem garota adormece por causa de uma profecia, não de uma maldição; e não é o beijo do príncipe que a desperta: o rei a vê dormindo e, querendo se divertir, a estupra. Depois de nove meses, nascem duas crianças (e ela continua dormindo). Uma das crianças chupa o dedo da mãe, retirando a peça de linho que fazia ela dormir. A princesa acorda para saber que foi estuprada e é mãe de gêmeos. Fim.
Os Três Porquinhos
O conto dos Três Porquinhos foi muito amenizado para as crianças de hoje, ao contar uma história cheia de violência sem mostrar violência. Terminamos com um conto muito simplório que mostra “como é bom ser esperto”.
A história original perdeu muito. O conto original não é mais longo, já que o lobo mau não perde tanto tempo assoprando casas. Ele faz isso para pegar os dois primeiros porquinhos. Aqueles coitados são logo pegos e devorados. O terceiro porquinho — o mais esperto de todos — é o entrave. Sem conseguir assoprar a casa de tijolos, o lobo tenta blefar. Ele faz de tudo para trazer o porco para fora de casa, promete nabos, maçãs, e uma visita à feira. O porco recusa a tentação, sabendo que há coisas mais importantes.
O lobo decide então voltar à violência. Ele escala a casa e entra pela chaminé. Porém, o porquinho tinha planejado isso, e colocou um caldeirão de água fervendo na lareira. O lobo cai ali dentro e morre. Ele — e os dois outros porquinhos em seu estômago — são agora o sinistro jantar do terceiro porco.
Chapeuzinho Vermelho
A versão desse conto que conhecemos é aquela em que Chapeuzinho Vermelho, no final, é salva pelo caçador, que mata o lobo mau.
Porém, a versão original do francês Charles Perrault não é tão bonita. Nessa versão, chapeuzinho é uma garotinha bem educada que recebe falsas instruções quando pergunta ao lobo sobre o caminho até a casa da vovó. No fim, ela é simplesmente devorada pelo lobo. Só isso, e a história acaba. Não há caçador e nem vovozinha, apenas um lobo gordo e a Chapeuzinho Vermelho morta. A moral da história é que não se deve falar com estranhos.
Fonte: AiNanas
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
John Wayne Gacy
Faz MUITO tempo que não posto aqui, eu sei. O problema são as malditas aula-extras do colégio, me tiram todo o tempo; fora o fato de que tenho que "estudar" para as provas, e seguir em frente com minha vida pessoal rs
Mas enfim, hoje estava lendo um artigo sobre um xará - John Wayne Gacy.
"E quem é esse?", você pergunta. Tá, em poucas palavras, é uma bicha louca assassina, lá dos EUA, que estuprou e matou mais de 32 jovens.
Ele nasceu em Chicago, em 1942. Influenciado pela mãe e irmã, ele começou a se interessar por cozinha e jardinagem, o que o tornava alvo de piadinhas do pai e amigos.
Em 1954, para tentar apagar essa pobre imagem que lhe era atribuída, ele tornou-se escoteiro. Mas como era portador de uma doença cardícada congênita, ele acabou se tornando o freak da turma.
Quando ninguém olhava, ele adorava usar uma calcinha e sutiã, bem casual.
Aos 22 anos, se mudou para Springfield (Simpsons, oi), onde se casou e, pela primeira vez, fez sexo com outro homem.
Dois anos depois, mudou-se para Waterloo, trabalhando como gerente de uma lanchonete familiar.
A partir daí, o danadinho convidava pobres garotinhos inocentes para sua casa, onde os embebedava e os estuprava. Em 1968, foi denunciado pelos pais de uma das vítimas e pegou 10 anos de cadeia :(
E continua a pederastia, ele passa a animar festas e crianças hospitalizadas, passando-se por Pogo, o Palhaço. Em 1975, estupra e estrangula um rapaz de 16 anos, e a partir daí, começam-se as mortes.
Até 1978 ele já havia matado mais de 32 jovens.
No mesmo ano, mata um atendente de farmácia. Não consegue evitar olhares policiais e acaba sendo vigiado.
Num jantar oferecido por ele próprio, os oficiais que o vigiavam sentiram cheiros estranhos e descubriram as ossadas enterradas.
Foi condenado à morte em 1980, e foi morto por uma injeção letal em 1994 :D
Mas enfim, hoje estava lendo um artigo sobre um xará - John Wayne Gacy.
"E quem é esse?", você pergunta. Tá, em poucas palavras, é uma bicha louca assassina, lá dos EUA, que estuprou e matou mais de 32 jovens.
Ele nasceu em Chicago, em 1942. Influenciado pela mãe e irmã, ele começou a se interessar por cozinha e jardinagem, o que o tornava alvo de piadinhas do pai e amigos.
Em 1954, para tentar apagar essa pobre imagem que lhe era atribuída, ele tornou-se escoteiro. Mas como era portador de uma doença cardícada congênita, ele acabou se tornando o freak da turma.
Quando ninguém olhava, ele adorava usar uma calcinha e sutiã, bem casual.
Aos 22 anos, se mudou para Springfield (Simpsons, oi), onde se casou e, pela primeira vez, fez sexo com outro homem.
Dois anos depois, mudou-se para Waterloo, trabalhando como gerente de uma lanchonete familiar.
A partir daí, o danadinho convidava pobres garotinhos inocentes para sua casa, onde os embebedava e os estuprava. Em 1968, foi denunciado pelos pais de uma das vítimas e pegou 10 anos de cadeia :(
E continua a pederastia, ele passa a animar festas e crianças hospitalizadas, passando-se por Pogo, o Palhaço. Em 1975, estupra e estrangula um rapaz de 16 anos, e a partir daí, começam-se as mortes.
Até 1978 ele já havia matado mais de 32 jovens.No mesmo ano, mata um atendente de farmácia. Não consegue evitar olhares policiais e acaba sendo vigiado.
Num jantar oferecido por ele próprio, os oficiais que o vigiavam sentiram cheiros estranhos e descubriram as ossadas enterradas.
Foi condenado à morte em 1980, e foi morto por uma injeção letal em 1994 :D
Assinar:
Postagens (Atom)
